OPVALLEND hoeveel mensen niet schijnen te weten wat pasen eigenlijk is en wat er gevierd wordt..
Nou voor al deze mensen, wat er gevierd wordt is het volgende:
Er was eens....
Lang, hééééél lang geleden, in een ver vies zweetland hier ver vandaan, daar leefde een uitgeprocedeerde asielzoeker/timmermanszoon. Jezus was zijn naam.

Jezus was een irritante verveel, die constant over zichzelf liep te pingen/op te scheppen tegen eenieder die het maar wilde horen.
Dat hij blinden kon laten zien met zijn spuug en fluimde er lustig op los, dat hij over water kon lopen tijdens tsunami's, dat hij beter voedsel kon uitdelen dan een vredesmissie van de VN in afghanistan en uruzgan tezamen en dat hij de gangmaker was op ieder feest, alwaar hij dan het water in wijn deed veranderen en iedereen zich kotzmizzlijk kon zuipe

Ook beweerde hij de zoon van God te zijn.

Een paar simpele zielen tegenwoordig bekend onder de noemer scooterklootzakjes geloofden zijn sprookjes, maar de gevestigde orde van GroenLinks, de CDA en PvdA vond hem vooral ongemeend irritant en eiste de doodstraf voor deze in hun ogen staatsgevaarlijke schizofreen.
"Fuck it, die joden met hun gezeik, nagel hem aan een kruis. Wat is het ergste wat er kan gebeuren?", sprak Pilatus, de Romeinse opperhoofd met zijn middeleeuwse kapsel van wat later de PVV zou worden.


Hij had eens moeten weten. De uitgeprocedeerde timmermanszoon werd aan een stuk ongevernisd ebbenhout uit de zaak van de aan een overdosis viagra overleden Jozef getimmerd.

De van het beschimmelde korenbloembrood doorgetripte romeinen die later een baan als kansarme parkeerwachter kregen van de SoZaWe die het verband niet zagen en doorsloegen op de open benen van Jezus hoonde hem uit en schoten hun 9mm pipa leeg in zijn lendenen tot Jezus niet meer bewoog


................Maar iets vreemds vond plaats.


Drie dagen na zijn gruwelijke dood herrees Jezus uit het graf.
Als een zombie. En ZombieJezus strompelde schuimbekkend naar het dichtsbijzijnde internetcafe toe naar zijn linkse oude vrienden op hyves, die nog steeds om hem rouwden of in ieder geval deden alsof, Hij zette de HD webcam aan op skype en deed wat zombies doen: hij vrat hun hersens aan.
De zombiehorde was geboren. Meteen belde hij met WhatsApp naar zijn vriend de dealer Herodes die we tegenwoordig kennen als afgeschoten talibanstrijder: "Eeey swa! stuur nog wat van dat korenbloemmeel, is goei spul!"

Nadat hij dat had ontvangen en iedereen liet trippen was het net of iedereen een stuk van 1 enkel brood hadden gekregen, tegenwoordig heet dit groephypnose zoals rasta rostelli maar dan met behulp van de
aanwezige hallucinerende nitraten in de schimmel van het brood.
Toen iedereen was beinvloed en men het werkelijk ging geloven stuurde hij de discipelen op pad.
Zij gingen met hun blackberry torch, android en Ipad zonder eigen wil heen naar facebook en vermenigvuldigden zich, al hersens vretend overal waar zij kwamen.
Een zombie-invasie die zijn weerga niet kende trok over de planeet, onhoudbaar als een desastreus msn trojan virus epidemie.

De resultaten zien we nog bijna elke dag.

De zombies zijn nog steeds overal om ons heen, lurkend in de hoop uw hersens op te peuzelen en nog steeds zo lijp als de paashaas.
Met Pasen staan we stil bij de invasie die ZombieJezus heeft voortgebracht, opdat wij niet vergeten onze hersens te beschermen.